leaf reading

Si todavía no leen este blog deberían. Este muchacho es lo máximo. Este último post con las distintas hojas es increíble. O será porque acá somos biólogos y, aunque trabajemos con moscas, los árboles nos entusiasman. Igual creo que mi favorito sigue siendo el de sus hijos y el subte de Nueva York. Porque somos biólogos pero nos fascinan los subtes. Aspiramos a saber de memoria como llegar a cualquier lugar de Manhattan.

what's cooking

Ya desde hace varias semanas que se repite el mismo fenómeno. Llego temprano a la mañana al labo, y en el pasillo de nuestro piso hay un olor, casi te diría majestuoso, a manteca derretida. Más específicamente, hay olor a concesión de cine (al menos la versión yanqui). Esto es, ese olor a pochoclo y el aditivo pseudo-mantecoso derretido que le ponen arriba a los que lo solicitan. No recuerdo si en Argentina había ese olor, pero acá es muy característico. El asunto es que la fuente parece ser algún laboratorio de química aledaño. Lo cual nos hace pensar qué carajo hace la química hoy en día, es decir, la química que no ha emigrado a la biología. Cuántos más compuestos quedan por inventar? Desde que al tipo dormido se le ocurrió la fórmula del benceno medio que no pasó nada muy relevante... Hasta hoy, que parece que los químicos están desarrollando manteca más potente, o un sistema más eficiente para mejorar el pochocolo, o quién sabe qué. Será la tesis de alguien? Voy a fijarme en los títulos de las charlas de ese departamento a ver si me dan un indicio de la naturaleza de estos experimentos. Estén atentos.

propiedad privada

Resucito del silencio para quejarme, qué otra cosa podría lograrlo.

No sé de dónde saca la noción esta gente de que las tazas son de todos. Hace falta realmente ir a buscar un marcador indeleble y poner mis iniciales en mi taza? Parece que sí. Vuelta a la primaria (por dios, se acuerdan cuando había que raspar los lápices para poder escribir las iniciales??). Porque si no me pasa que encuentro mi taza en escritorio ajeno, con una costra color amarilla de quien sabe qué cosa (leche podrida? crema? vanilla pudding?). Ya una vez tuve que ir a rescatarla de la oficina de mi jefe que la había secuestrado un día que estaba de paso y la dejó abandonada ahí. Lo curioso es que, por supuesto, todo el mundo elige mi taza porque es la más limpia. Y ya me habían logrado perder un tenedor mío que yo había traido especialmente y que, again, todo el mundo usaba porque era mejor que los preexistentes. Tanto lo usaron que me lo perdieron. Tanto me enojé que traje otro y lo guardo acá en mi oficina. Mismo destino que correrá mi taza.

No puedo dejar de pensar en la costra. Argh.

karma

Haciendo limpieza del laboratorio y, más específicamente descongelando los freezers, hoy encontramos que mi jefe tenía guardados pájaros muertos. Sí, estaban congelados a menos veinte y no, no olían, pero aghhh.. Un asco. Porque acá trabajamos con moscas, no con animales con vértebras. Y abrir un freezer que usualmente está habitado por moscas o DNA o soluciones y encontrar un pájaro medio shockea.

Le escribí para avisarle el inesperado suceso, y me entero que la aerolínea que lo llevó a Italia le perdió las valijas así que anda por ahí evaluando las opciones de la moda italiana. That is karma for the poor birds that he froze to death, methinks.

menues secretos

Vía Matthew Yglesias, un artículo que confirma algo que ya había presenciado en una ocasión: cuando vas a algún restaurant chino semi-auténtico te dan un menú X (X= para occidentales). Si vas al mismo restaurant pero sos chino, te dan un menú alternativo, todo en chino, y con platos que el menú X no tiene. Una vez fuimos con el labo a almorzar a un reastaurant chino (creo que no era una ocasión especial, sino uno de esos días de verano que mi jefe está de buen humor y tiene hambre y no trajo el almuerzo y decide que los miembros del labo tenemos que congeniar más) y el doctorando chino del labo le pidió el menú alternativo y se pidió un súper plato cargado de carne que lucía mucho mejor que la carne que contenían nuestros platos y verduras más frescas que la que contenían nuestros platos. Medio que no deberían permitirse hacer eso cuando la clientela es mixta. Porque todos nos dimos cuenta que había favoritismo intrarracial!

Leyendo el artículo veo que es algo bastante común y me pregunto también el por qué. Algún doctorando de gourmet and racial studies por favor me haga una tesis.

pregnancy etiquette

Se me plantea una situación hipotética pero que potencialmente dejará de serlo. La pseudo reciente post doc del laboratorio parece estar embarazada. No soy sólo yo la que lo estima, sino que un par de gentes más han notado que la panza parece estar creciendo, y no necesariamente por sobredosis de postres. Otro agente encubierto escuchó también una conversación donde mi jefe le ofrecía cerveza (ahí en el bowling de la foto del post anterior), y ella se negó, y mi jefe asintó como diciendo, claro, me había olvidado. Así que parece que hasta mi jefe lo sabe.

La cosa es que en algún momento puede venir y notificarnos en persona. Y acá la cuestión. Debo parecer sorprendida y felicitarla como si nada o puedo decirle que obvio, ya nos habíamos dado cuenta. En ese caso, podría preguntarse por qué. Y podría pensar oh que gorda debo estar para que ya se hayan dado cuenta. Que no es el caso para nada.

En fin. Por ahí manda un mail general cuando sea más evidente y entonces no problem.

*Adenda 10 de agosto: es oficial, me mostró una foto del ultrasonido y todo. Parece un alien. Y hasta reconoció que seguro ya nos habíamos dado cuenta dad que la ropa le estaba dejando de entrar.

fyi

El bowling de la wii no correlaciona para nada con el bowling real.

Para nada.

Sépanlo.